Psyche & Soma

angelika · Pierwszy Raz Dołączył: 30 Cze 2005 Posty: 21

Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia.
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
Piwo cierpliwie zaczeka w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
Piwo nigdy się nie spóźnia.
Piwo nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne piwo.
Po piwie kac zawsze przechodzi.
Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
W barze masz gwarancję dostania piwa.
Piwo nie ma bólu głowy.
Gdy już wypijesz piwo - masz jeszcze butelkę coś wartą.
Piwo nie krzyczy gdy przynosisz do domu inne piwo.
Piwo zawsze wchodzi gładko.
Możesz wypić kilka piw w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
Piwem możesz podzielić się z kolegami.
Zawsze wiesz, że jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
Piwo jest zawsze wilgotne.
Piwo nie żąda równości.
Piwo możesz konsumować przy ludziach.
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
Zimne piwo to dobre piwo.
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
Od piwa nie można się zarazić.
Piwo zawsze Cię zadowoli.
Piwo nie żartuje, że jest w ciąży.
Piwo nie ma krewnych.
Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
Jedyną rzeczą, o której mówi Ci piwo to pora kiedy trzeba iść do toalety.
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
Z imprezy możesz wyjść z innym piwem niż to, z którym przyszedłeś.
Możesz zawsze mieszkać z piwem.
Piwo nie ma włosów gdzie nie trzeba.
Piwo nie żąda wypłaty.
Piwo nie narzeka na sposób spędzenia wakacji.
Piwo nie ma za złe, jeżeli zasypiasz zaraz po jego wypiciu.
Piwo może jeździć w bagażniku.
Piwo nie narzeka na plamy od potu.
Możesz trzymać wszystkie piwa w jednym pokoju - nie będą się bić.
ale:

1. Nadmiar piwa powoduje kaca.
2. Piwo po imprezie nie odwiezie Cię do domu.
3. Piwo nigdy się w Tobie nie zakocha.
4. Piwo nie zrobi Ci rano kawy.
5. Pijąc piwo nie spalasz kalorii.
6. Piwo Cię nie przytuli.
7. Po piwie zawsze iść musisz siku.
8. Piwo nigdy Ci nie powie, że dobrze je wypiłeś.
9. Z piwem nie pójdziesz do kina.
10. Piwo nie zaproponuje Ci nigdy wspólnego spaceru.
11. Piwo nie zrobi Ci tak dobrze.
12. Kiedy jesteś przeziębiony, to piwo nie poda Ci herbaty z sokiem malinowym.
13. Z piwem gorzej się prezentujesz.
14. Piwo nigdy nie zrobi Ci obiadu.
15. Piwu jest obojętne, kto je wypije.
16. Piwo Cię nie przytuli.
17. Piwo nie doprowadzi Cię do orgazmu.
18. Piwo nie da Ci potomstwa.
19. Piwo nigdy nie pocałuje Cię za uchem i nie przyprawi Cię o gęsią skórkę.
20. Piwo Cię nie pożałuje, gdy go za dużo wypijesz.

Oleczkaa

hehehe dobre a w szczegolnosci to czego nie da ci piwo,swieta racja :wink:

angelika · Pierwszy Raz Dołączył: 30 Cze 2005 Posty: 21

ciesze sie ,ze Ci sie podoba. Wszystko to prawda.

Oleczkaa

A tu kilka różnic między psem a kobietą:

Różnice :
1Psy nie płaczą.
2Psy się cieszą, gdy odwiedza Cię stado kumpli.
3Pies się nie wkurza, gdy przypadkiem użyjesz jego szamponu.
4Pies myśli, że ładnie śpiewasz.
5Jeśli pies idzie do łazienki, to spędza tam 5 minut i możesz tam wejść.
6Pies nie czyni Ci wyrzutów, gdy późno wracasz - przeciwnie, tym bardziej się cieszy, że jesteś.
7Pies Ci wybaczy, gdy pogłaszczesz innego psa.
8Pies się nie obrazi, jeśli przypadkowo powiesz mu: Burek [a on jest Azor!]
9Pies lubi, jak traktuje się go szorstko podczas zabawy.
10Pies się nie obrazi, jak go klepniesz albo potarmosisz w obecności innych ludzi.
11Pies nie robi afery, gdy oddasz znajomemu jego szczeniaka.
12Pies rozumie, że pierdnięcie może być zabawne.
13Pies doceni, że jesteś owłosiony.
14Jeśli pies jest piękny, inne psy go za to nie nienawidzą.
15Pies nie lubi chodzić na zakupy.
16Pies lubi, gdy rozrzucasz swe rzeczy na podłodze.
17Pies zachowuje się tak samo przez cały miesiąc.
18Pies nie analizuje łączących Was uczuć.
19Rodzice psa odwiedzają Cię naprawdę rzadko.
20Psy kochają długie podróże samochodem.
21Pies rozumie, że lepiej działać instynktownie, niż pytać się każdego o zdanie [po czym i tak zrobić, co się chce].
22Pies rozumie, że każde mniejsze od niego stworzenie, to potencjalna ofiara.
23Psy nie odchudzają się na śmierć i nie płaczą, że mają za tłuste łapy albo za puszysty ogon.
24Żaden pies nie kupiłby płyty Enrique Iglesiasa.
25Pies Cię nie skrytykuje.
26Możesz mieć w domu całe stado psów.
27Pies rozumie, że jak na niego wrzaśniesz, to ma być cicho.
28Pies nie oczekuje prezentów.
29Psa możesz uwiązać na łańcuchu przed domem.
30Psa nie interesują psy, które miałeś przed nim.
31Pies nie pozwala, by redaktorka pisma dla psów kierowała jego życiem.
32Pies woli kawał wołowiny od homara.
33Nie musisz nigdy namawiać psa, by z Tobą wyszedł.
34Pies nie lubi kwiatów, biżuterii i kosmetyków.
35Pies nie chce pożyczać Twoich ciuchów.
36Pies nie chce, byś ciągle trzymał go za łapę i patrzył mu w ślepia.
37Pies lubi się z Tobą bawić, gdy wrócisz "podcięty".
38Psu śmierdzi z pyska bardziej niż Tobie.
39Pies nie może mówić.
40Raczej nie ma szansy, by Twój pies Cię przeżyl i odziedziczył Twoje pieniądze.
41Pies nie zje czterech tabliczek czekolady pod rząd, "bo jest w depresji".

Podobieństwa:
1Pies i kobieta wyglądają jednakowo głupio w kapeluszach.
2Ale oboje wyglądają nieźle w futrach.
3I on i ona nie znają się na piłce nożnej.
4Oboje jednakowo dobrze udają, że nas słuchają.
5Oboje słyszą tylko to, co im pasuje.
6Oboje nie wierzą, że milczenie jest złotem.
7Oboje stale domagają się naszej uwagi.
8Żadne z nich tak naprawdę nie rozumie, co do nich mówisz.
9Jak masz jedno albo drugie w domu, to na pewno nie będziesz spał sam.
:wink:

Gość

fajne!!!!!!!!!!!!!!!

dzieki.

angelika · Pierwszy Raz Dołączył: 30 Cze 2005 Posty: 21

Babka z klasą - Może to oczywiście być nauczycielka tuż przed emeryturą na wycieczce szkolnej ze swymi wychowankami.
Może to być również niepokrojone ciasto koloru żółtego pieczone w foremce i posypywane cukrem pudrem, mała budowla z piasku bez znaczenia strategicznego, mała roślinka polna o podłużnych liściach, śmiesznych baziowatych kwiatach i właściwościach gojących ale najpewniej jest to:
SAMICA ZWIERZĘCIA CZŁOWIEKIEM ZWANEGO, BUDZĄCA W PŁCI PRZECIWNEJ UCZUCIA PODZIWU POŁĄCZONE Z OBAWĄ I CHĘCIĄ POSIADANIA

Dziewica pospolita - roślina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielęgnacji. Chętnie poddaje się flancowaniu. Po przepikowaniu przestaje być dziewicą

Stara panna - roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i wszystkich. Żyje w miejscach odosobnionych nie wiadomo z kim.

Kochanka - roślina kwitnąca pasożytnicza, z gatunku motylkowatych. Z uwagi na duże koszty, w naszych warunkach trudna do hodowli domowej. Rozkwita nocą.

Żona - pożyteczne zwierze domowe, pociągowe, bardzo nerwowe ale wytrwałe. Żywi się odpadkami, w hodowli domowej bardzo opłacalna, przynosi duże korzyści.

Kawaler - ptak przelotny. Dzieci swoje podrzuca innym i wówczas zmienia miejsce pobytu. Jest trudny do uchwycenia w sidła.

Stary kawaler - grzyb jadowity o gorzkim smaku. Żyje przeważnie sam lub w symbiozie z purchawką pospolitą.

Mąż - zwierze domowe z gatunku leniwców. Ze względu na dużą żarłoczność, w warunkach domowych przynosi duże straty. W hodowli nieopłacalny. Pochodzenie - skrzyżowanie trutnia z padalcem.

Rozwódka - należy do owadów występujących w dużych ilościach, zwana w przyrodzie pod nazwą szarańcza. Samiczki pozostawia w spokoju, samców niszczy od korzenia. Czyni szkody w ubraniu - zwłaszcza w kieszeni.

Wdowa - wierzba z gatunku płaczących. Szybko próchniejąca z braku zdrowego korzenia. Nadaje się do przerobu na fujarki.

3 cechy nowoczesnej kobiety:
1. Powinna być przyrodniczką, aby lubiła bez.
2. Powinna być spadochroniarką, aby się dobrze puszczała.
3. Powinna być partyzantką, aby z wisielca zrobić powstańca.

Oleczkaa

hehehe dobre uśmiałam się... :lol:

angelika · Pierwszy Raz Dołączył: 30 Cze 2005 Posty: 21

moze zaraz jeszcze cos wynajde fajnego

Gość

Doświadczenie
On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą reką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz???
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś??
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlaśnie tak.
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm.... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane???
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

Oleczkaa

Dlaczego komputer jest lepszy od kobiety?

Z komputerem można "to" robic zawsze i o każdej porze ( nawet przy innych),z kobietą nie zawsze…
Komputer zawsze czeka na Ciebie.
Komputer nie porównuje Cię z poprzednim użytkownikiem.
Komputer nie mówi, jak beznadziejny był poprzedni użytkownik.
Komputer nigdy nie zapomina o twoich urodzinach.
Komputer nie spyta, Czy jest inny komputer w twoim życiu?
Komputer nigdy nie mówi o małżeństwie.
Komputer nie zakocha się w Tobie po jednej sesji.
Komputer nie zagląda do Twojego notesu.
Komputera nie interesuje ile masz kont.
Komputer nigdy nie powie "Zostańmy przyjaciółmi".
Komputer nie używa Twojej maszynki do golenia.
Komputer nie bierze Cię w "krzyżowy ogień pytań", gdy zaczynasz sesję.
Komputer można łatwo wyłączyć.
Komputer jest gotowy, gdy tylko Ty jesteś gotowy.
Komputera nie interesuje, jak długo będziesz używał jego konta.
Komputer robi wszystko, co mu powiesz.
Komputera nie obchodzi różnica wieku.
Komputera nie obchodzi, czy jesteś żonaty.
Komputer nie zachodzi w ciążę.
Komputer nie denerwuje się, gdy używasz innych komputerów.
Komputer nie domaga się równouprawnienia.
Komputer nie zmusza Cię do spotkania ze swoimi rodzicami.
Komputer nie ma nic przeciwko temu, żebyś podzielił się nim z przyjacielem.
Komputer nigdy się nie męczy i nie ma bólu głowy.
Komputerowi nie przeszkadza, jeśli nie lubisz jego przyjaciół.
Jeśli nie odpowiada Ci jeden komputer, to możesz go szybko zmienić na inny.
Dla komputera nie ważny jest rozmiar.
Średnia sesja z komputerem trwa cztery godziny.
Nigdy nie musisz mówić "przepraszam" komputerowi.
Możesz zalogować się na kilka komputerów jednocześnie.
Można mieć wiele komputerów i nie mieć kłopotów.
Możesz podłączyć się do komputera i on zawsze będzie na to przygotowany.
Nie musisz mówić komputerowi, że go kochasz.
Wydatki na komputer dają się przewidzieć.
Zachowanie komputerów jest obliczalne.
Podczas wymiany komputer nie zagraża życiu właściciela.
Komputer nie stawia wciąż nowych wymagań.
Dostęp osób trzecich do komputera daje się kontrolować.
Komputery nie potrafią tańczyć i nie wymagają tego od Ciebie.
Komputer jest cierpliwy.
Komputery nie żądają alimentów.

:wink: